Será que alguém na Sapucaí contou pra Mariana que ela é a franca favorita para o milhão do BBB? A moça voltou do sambódromo com um ânimo completamente oposto ao do careca Carlão, que a acompanhou na farra do momo. Eeeeita!

 
"Dizem que JK contribuiu para a explosão da dívida externa brasileira. Tá certo que ele duplicou o valor da dívida, mas também construiu Brasília, algumas usinas hidrelétricas, 20 mil quilômetros de estradas e ainda incentivou a vinda das indústrias automobilísticas para o Brasil. FHC, com sua política neo-liberal, vendeu tudo o que o Brasil ainda tinha e, ao invés de usar a grana para diminuí-la, triplicou a dívida externa brasileira. Mas onde eu estou com a cabeça? Comparar JK com FHC é pior que comparar Deus com uma abóbora."

Kanduka, professor gorducho de História

 
Brockeback to the Future. Pra chorar... de rir.

 
E Bono estava certo. Perto do que o U2 apresentou no palco do Morumbi, o show dos Stones não passou de uma abertura de luxo para os irlandeses. Com Vertigo, a trupe de Bono mostra mais uma vez porque merece a fama de melhor banda da atualidade. Nada foi capaz de estragar o show. Nem mesmo os momentos enfadonhos, como a Declaração Universal dos Direitos Humanos no telão. Nem mesmo a voz cansada de Bono. Nem mesmo o preço do ingresso. O público vibrou tanto, ou mais, que em 1997, na Pop Mart Tour. Naquele show, fiz amizade com os fãs que dormiram na fila e entrei junto com a galera, sem ter que girar duas vezes pelo estágio na atitude mais politicamente correta possível. Vi e ouvi Bono de muito perto e poderia ter sido a garota que subiu ao palco para chorar enquanto ele cantava With or Without You, se eu tivesse xereca, claro. Aliás, coitada da tal Katilce Miranda, a escolhida de Bono na noite de ontem, o perfil dela no Orkut explodiu e a garota virou um novo fenômeno da rede de relacionamentos. No momento em que comecei a escrever esse post, ela já havia recebido cerca de 60 mil scraps, nem todos com texto de fino trato. Agora, ainda no meio dessa redação, o número de scraps já havia subido para 65 mil. E você, querido leitor, gostaria de mandar um recadinho para a Katilce? Basta clicar na foto da vaca.

 
"Warm up"
Bono, no Fantástico, sobre o show dos Stones.

 
Bolão do Oscar®

O PUVMO entra de vez na torcida pelo Oscar®. Não que o prêmio valha lá alguma coisa, artisticamente falando, mas, pela visibilidade que uma obra ou um artista ganham sendo agraciados com a estatueta dourada, vale figa, mandinga e até pé de coelho. Vale torcer pelos gays, pelos gordinhos, pelos pretinhos, por qualquer minoria. Vale torcer pelo melhor, pelo mais ridículo, pelo que vai ganhar e pelo que não tem a menor chance. E você, querido leitor, vai cruzar os dedinhos por quem? Estamos na espreita, eu e os vaqueiros...



A brincadeira é a seguinte: quem acertar mais palpites entre as dez categorias listadas pelo PUVMO ganha um ingresso para assistir ao filme do Didi na companhia do Cacá, que ainda não reclamou o prêmio da promoção anterior. Corra Cacá! Reclame seu prêmio antes que Didi Mocó vire Sonrisal®. Valem votos anteriores ao início da transmissão da Globo. Serão considerados oficiais o horário que a emissora divulgar em seu site como 'início de transmissão' e o relógio dos comentários do Blogger. Um novo palpite anula o anterior. Se o filme do Didi sair de cartaz até a data do Oscar®, aguardaremos o lançamento em DVD para que o vencedor tenha direito a uma locação do referido filmaço paga pelo PUVMO.

Melhor filme

O Segredo de Brokeback Mountain
Capote
Crash - No Limite
Boa Noite e Boa Sorte
Munique

O PUVMO torce pelos vaqueiros gays... e acha que os vaqueiros gays vão ganhar.

Melhor diretor

George Clooney, por Boa Noite e Boa Sorte
Paul Haggis, por Crash - No Limite
Ang Lee, por O Segredo de Brokeback Mountain
Bennett Miller, por Capote
Steven Spielberg, por Munique

O PUVMO torce pelo gatíssimo grisalho... mas acha que o japinha leva (entenda-se por 'japinha' todo o povo amarelo).

Melhor ator

Philip Seymour Hoffman, por Capote
Terrence Howard, por Ritmo de um Sonho
Heath Ledger, por O Segredo de Brokeback Mountain
Joaquin Phoenix, por Johnny e June
David Strathairn, por Boa Noite e Boa Sorte

O PUVMO torce pelo vaqueiro gay... mas acha que o cantor country vai ganhar.

Melhor atriz

Judi Dench, por Sra. Henderson Apresenta
Felicity Huffman, por Transamerica
Keira Knightley, por Orgulho e Preconceito
Charlize Theron, por Terra Fria
Reese Witherspoon, por Johnny e June

O PUVMO torce pela veterana inglesa, pelo conjunto da obra, mas acha que ela não ganha, por ser veterana e inglesa.

Melhor ator coadjuvante

George Clooney, por Syriana
Matt Dillon, por Crash - No Limite
Paul Giamatti, por Cinderella Man - A Luta pela Esperança
Jake Gyllenhaal, por O Segredo de Brokeback Mountain
William Hurt, por for Marcas da Violência

O PUVMO torce pelo vaqueiro gay... mas acha que o policial gostoso vai disputar um duro páreo com o gatíssimo grisalho. Duro páreo? Hummm... queria estar presente.

Melhor atriz coadjuvante

Amy Adams, por Junebug
Catherine Keener, por Capote
Frances McDormand, por Terra Fria
Rachel Weisz, por O Jardineiro Fiel
Michelle Williams, por O Segredo de Brokeback Mountain

O PUVMO torce pela mulher do vaqueiro... mas acha que a vez é da Weisz.

Melhor roteiro original

Crash - No Limite
Boa Noite e Boa Sorte
Ponto Final
A Lula e a Baleia
Syriana

O PUVMO torce pelos racistas, mas fica feliz se Woody Allen marcar algum ponto.

Melhor roteiro adaptado

O Segredo de Brokeback Mountain
Capote
O Jardineiro Fiel
Marcas da Violência
Munique

O PUVMO torce pros vaqueiros gays... ai, tá cansando...

Melhor animação

A Noiva-Cadáver
O Castelo Animado
Wallace & Gromit: A Batalha dos Vegetais

O PUVMO torce pra noivinha... confiante.

Melhor filme estrangeiro

La Bestia nel Cuore (Itália)
Joyeux Noël (França)
Paradise Now (Palestina)
Sophie Scholl (Alemanha)
Tsotsi (África do Sul)

O PUVMO não torce pra ninguém, pois queria que os filhos do Chico estivessem lá. Ok, isso é uma provocação.

 
A freirinha não se manca mesmo! Depois de dizer que é virgem, insinuar que não é, ficar em dúvida sobre sua homossexualidade e recusar um beijo do Rafael, Gustavo agora inventou um romance com Inês, a da chapinha. Até rolaram no edredom ontem à noite. Mas parece que foi salvo pelo gongo. "Eu estava pensando... é melhor fazer o que você me falou ontem (continuar apenas na amizade)", se esquivou a carioca com botox no cérebro. Ufa! Larga de ser boba, bee, depois de dublar a Madonna, imitar a Britney Spears e andar com aquela peruca, não tem filme que se recupere! E se for lascar um ósculo em alguém, que seja no gostosão! A audiência agradece... e moooorre de inveja! rsss.



E você, querido leitor, recusaria um beijo dele?

 
Pérolas do cursinho 1

"Prestem atenção, essa questão é meia estratégica!", do professor de Contabilidade, que vai ser obrigado a engolir uma meia suja caso fale isso de novo.

 


Dizem que Brad Pitt colocou seus assessores em polvorosa... o galã exige que os agentes encontrem um roteiro para que ele encene um gay em um filme "definitivo" sobre o amor entre dois homens. Perdoe-me Brad, mas você chegou tarde. Heath Ledger e Jake Gyllenhaal pegaram o roteiro primeiro. Vá procurar outra coisa pra fazer da vida.

 
Morreu de quê??? (*)

Zé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Zé, você matou o João?
Zé: Claro, o filho da puta tava destruindo minha casa!

(*) email enviado por Layo