E sai mais um vencedor do Big Brother. O público, mais uma vez, escolheu o método da 'distribuição de renda', em detrimento do merecimento. Não levou o melhor, mas 'o que mais precisa'. Me deu raiva. Deu raiva em todos que acompanharam a novelinha e torceram pro casal que carregou o programa nas costas, como reconheceu o próprio apresentador antes de anunciar o resultado. Que tipo de catarse a audiência esperava com esse final chinfrim? Sem contar que a fulana vai usar o milhão pra, como a outra vencedora pobretona, que nem me lembro o nome, comprar um par de peitos novos e algumas roupas cafonas pra aparecer nas revistas de celebridade. Meu cu!


Mostrei meu rabo gostoso, contei pra todo mundo que já tive vontade de trepar com homens, me fiz de louco e, ainda assim, só levei uma melancia...

 
"Em Brasília, dezenove horas..." (na verdade, agora se diz "sete horas em Brasília"). Logo após uma introdução instrumental com forte influência de ritmos indígenas da ópera O Guarani, fiquei sabendo que cortaram a linguinha presa do ex-prefeito de Ribeirão. Sim! Eu ouço a Voz do Brasil! Mas só de vez em quando e, sim, dói um pouco. Ao vivo do Planalto, a repórter Edla Lula informava o desligamento de Palocci do Governo. Depois criticam o ótimo José Simão quando ele insiste que o Brasil é o país da piada pronta. Parecia uma parente do presidente demitindo o ministro capenga na porta do Palácio. O que eu fiz? Me alonguei rapidinho no primeiro poste e voltei correndo pra casa, pra ver (ouvir não basta) o tamanho da queda do trotsquista. Ah, sei lá, vai que alguém da direita resolve dar uma "sambadinha" em frente às câmeras, como eu ia perder essa?

 
Lima Duarte... porque a gente merece pessoas assim... porque a gente merece ler coisas assim... vai ter colhões assim lá na Folha de S. Paulo!

 
Ontem as notícias da TV me indignaram. Todos os dias as notícias da TV me deixam indignado. Preciso parar de ver TV. Ou mudar de planeta.

A longassérie JK me fez relembrar a merda da ditadura militar, uma das coisas que mais me envergonham de ser gente. Se é que sou gente, ainda tenho dúvidas. Como aqueles vermes prendiam e torturavam inocentes "comunistas" e as pessoas não se movimentavam, não moviam o rabo do sofá pra fazer qualquer coisa? O interessante é que a série acaba mostrando, nas entrelinhas, a covardia de pessoas como Roberto Marinho, que andavam de braços dados com os militares, numa tentativa de salvar o próprio caviar. Nojo deles. Nojo dele. Pode apostar que daqui a alguns anos, a vênus platinada fará uma minisérie sobre os feitos do herói da casa. Provavelmente, vamos chorar juntos e de mãos dadas na cena em que é criado o Criança Esperança.

Logo depois, cenas dos próximos capítulos da política nacional. É deputado inocentado de cá, ministro tentando se esquivar de lá. E no meio, nós, os pobres eleitores com nariz de palhaço, prontos para recebermos os aplausos da platéia. Coitado do tal caseiro, teve a vida pessoal dilacerada por ter visto o ministro de língua presa contando cédulas e comendo umas putas na "república de Ribeirão". E a mulher do safado, não vai dar um pé no rabo dele? Engraçado que as matérias da TV não abordam a vida pessoal do ladrão. Chamem o Fuxico! Chamem a Dirce! Isso me interessa sim!

Um pouco depois ainda, me vi no meio de algo muito confuso. O repórter montou a notícia de maneira a surpreender e chocar o espectador na última frase. Era algo assim: um velhinho muito educado foi preso por atentado ao pudor. Parece que a policial se ofendeu por ele ter "acariciado" o bumbum fantástico que ela esculpiu com muita catuaba e malhação na academia de polícia. O fulano foi enquadrado na hora e levado a prestar depoimento no pardieiro mais próximo. Os companheiros que trabalham na mesma feira onde o idoso vende coadores de café há décadas chamaram a TV e contaram que convivem com o velhinho há muitos anos e que ele jamais seria capaz de atentar ao pudor de alguém. O chefe da polícia local disse que vai averiguar o caso, mas que acredita na palavra e no bom senso de sua subalterna. A moça não apareceu na matéria, pois a incorporação não quer que ela tenha a imagem arranhada. O difícil é se segurar para não arranhar a cara dessa vagabunda quando se descobre, naquela última frase da reportagem, que o "tarado" da terceira idade, coitado, além de não ter grana pra comprar Viagra®, é cego! Policial filha da puta! Deu vontade de pegar todos os coadores de café do velhote e enfiar no rabo dela, desgraçada!

Fora outras coisas...

 
1 dia de luto pelo BR-153.

 
A Folha noticiou que o McDonald's vai ter que passar a vender o brinquedinho do McLanche Feliz® separado do sanduíche. A lanchonete já concordou com a ordem do Ministério Público e, para fugir de uma multa insultante, vai implantar o novo sistema de vendas em até nove meses. A ação é do MP de São Paulo, que recebeu várias reclamações de pais que se sentiam lesados ao serem obrigados a comprar o lanche quando seus filhos queriam apenas o brinquedo. Desaforo! O Ministério Público não tem mais o que fazer? Os pais desses pirralhos catarrentos que se fodam! Esses promotores de merda não devem ter visto na TV o documentário Falcões. O MP só cuida mesmo do interesse dos afortunados. Que criança da favela tem R$ 9,45 pra se deliciar com um McLanche Feliz®? Vergonha!



Imagem do encosto de uma cadeira do McDonald's do Paseo de Gracia, em Barcelona. "Amo muito tudo isso" me chamou tanto a atenção quanto a Casa Batló, de Gaudí, bem em frente à loja.

 
Tenho passeado muito por blogs de desconhecidos. Entre eles, alguns me chamaram a atenção pela verve humorística refinada e inconteste. Os Gongados, que tem link aqui ao lado, é um deles. Conheci a página através do Blog do Marcelo. Vez ou outra, o 'Gongados' me proporciona gargalhadas descontroladas. Com a devida autorização do autor, reproduzo aqui uma das imagens do blog.



A pergunta "Qual a causa do susto?" fechou com chave de ouro o que pra mim foi o melhor post de todos os blogs que li essa semana.

 
Pra começar bem o dia...

Se joga!


Imagem: Eric Petersen

 
Brincadeirinha batida, mas ainda divertida. O engraçado é que levei o questionário a sério e a história que se enquadra no meu perfil tem mesmo muito a ver comigo. Estou sempre viajando, me divertindo, me redescobrindo... como os personagens de Cuarón. Lembro de ter visto esse filme três vezes no cinema. Talvez já esteja na hora de passar na locadora...




Você é E sua mãe também, de Alfonso Cuarón. Você é imaturo e despretensioso. Mas consegue se divertir... e como!
Faça você também Que bom filme é você?
Uma criação deO Mundo Insano da Abyssinia

 
Quem pensa que Carlos Lombardi é o 'rei dos descamisados' não deve ter assistido Garota Dourada (1984). Muito antes de Lombardi tirar a camisa de Marcos Pasquim, Vladimir Brichta e Cláudio Heinrich em bombas como Uga-Uga e Kubanacan, Antônio Calmon já fazia escola com grandalhões do 'porte' de Roberto Bataglin e André di Biasi (na foto abaixo), Alexandre Frota, Marcos Palmeira e... Sérgio Mallandro! Sim, ele já foi magro e bonito um dia! Já viram, né? Jornal da Globo por força de hábito, reestréia do Programa do Jô só pra falar mal pros amigos e, ah, já que está passando e eu não estou com sono, porque não ver um pouquinho do Intercine Brasil? O título enganava os marmanjos da década de 80 que se dirigiam ao cinema para sonhar com os micropeitinhos de Andréa Beltrão e Bianca Biyngton. As 'garotas douradas' ficavam só na coadjuvância das aventuras surfísticas dos musculosos de plantão. Corpos que envergonhariam os personal trainners de hoje, há que ser registrado. Alguns nem tinham muito motivo para estarem por alí, senão para 'preencher a tela'. Alexandre Frota, por exemplo, entra apenas com os músculos e uma frase do tipo 'maneiro!' ainda no segundo bloco. Muito antes de beijar bocas de homens para fotos de revistas gays, Frota já parecia 'comer da fruta'. Pelo menos não consigo encontrar nenhum outro motivo para ele ter feito parte da fita senão por ter comido o diretor, provavelmente. O roteiro é mais pobre que enredo de escola de samba: na praia do Encantado, no sul do Brasil, uma jovem sensual provoca a rivalidade entre dois surfistas que desejam conquistá-la. Um deles tenta esquecer uma antiga paixão mas esta reaparece, deixando-o dividido. E é só. Mesmo! O ponto alto do filme é a música, que até hoje me diverte muito: Ritchie e sua Menina Veneno arrasaram corações na década de 80 e continuam fazendo estragos sob a luz do 'abajur cor de carne'. A curiosidade é que Garota Dourada é da mesma safra do grande sucesso de Calmon, Menino do Rio, mais assumido, com machos inclusive dando título à obra. Na minha infância, eu adorava! Ainda bem que Calmon parou com isso. Pois eu cresci e fiquei mais exigente. Filme com machos sem camisa, agora, só se for de um comendo o outro.



Bataglin: meus peitinhos são maiores que os da Andréa Beltrão...
di Biasi: então me come agora, que eu tô mandando!

 
Em tempo: me chocou a absolvição dos dois deputados que foram sabatinados pelo Congresso esta semana. O acordão é evidente. Está pronta e sendo dividida a Pizza do Mensalão.

A população das favelas cariocas merecem a criminalidade que os cerca. Eu não protestaria contra a presença de policiamento em minha rua em nenhuma hipótese.

Depois da descoberta do Veneno News, que tem me divertido com os bastidores do jornalismo goiano, agora surge um tal de Tenório Leitão, que promete agitar os bastidores da política. É a festa dos anônimos goianos. Povo sem colhões!

Clique aqui para ler mais sobre a vida pessoal de Helô Helê. Agora de cabelos soltos.

 
O que foram aquelas "transformações" do último bloco de Alma Gêmea? Walcyr Carrasco pirou? Pior último capítulo de novela boa da história! E aquelas almas penadas? Perceberam o panfletarismo do autor? Índia que vira bailarina, que vira outra, que vira uma outra... que vira um... negão! O escravo apanhando no tronco amava o escravo que apanhava no tronco ao lado. Mais adiante, para agradar também ao grupo das lésbicas, os escravos viram duas freiras apaixonadas. Eita! Esses efeitos nunca ficam bons em novelas. Só faltou colocar Black or White, do Michael Jackson, como música de fundo.

O que foi aquela invasão do MST ao laboratório da empresa gaúcha? Há tempos o movimento perdeu a legitimidade. Mais vergonhosa que a ação dos vândalos foi a não-ação da polícia gaúcha. Nenhum sem-terra saiu preso da confusão. Prendam esses bandidos! Já!

O que é a lista da Forbes com os "bilionários" do mundo? Pra quem não sabe, o Brasil tem 16 pessoas com mais de 1 bilhão de dólares no bolso. Os brasileiros mais ricos são Joseph & Moise Safra (7,4 bi), Aloysio de Andrade (3,8 bi), Jorge Paulo Lemann (3,4 bi), Antonio Ermírio de Moraes (3,2 bi), Julio Bozano e Abilio Diniz (1,6 bi cada), e mais um monte de desconhecidos, sendo que a listagem brasileira se encerra com o dono da Gol, Constantino de Oliveira, que acabou de ultrapassar a marca de 1 bi. Bill Gates continua na ponta, com 50 mil milhões guardadinhos no colchão. Outras "celebridades" constam da lista, como os fundadores do Google, Serguei Brin e Larry Page, com quase 13 bilhões de dinheiros cada; George Lucas, com 3,5 bilhões; e a escritora J. K. Rowling, com 1 bizinho apenas, coitada. Ela está no finzinho da lista das 793 pessoas de sorte que juntaram essa graninha. Morro de dó dela.

 
Eu tento evitar, mas ele sempre faz por onde aparecer mais uma vez no PUVMO. Dessa vez, Rafael admitiu sua homossexualidade com todas as letras. Num papo com a diva Gustavo, o malhadão admitiu que até os 16 anos sentia atração por homens. "Tinha vontade de beijar mulher e curiosidade de homem com homem", entregou o marmanjo. "Comecei a beijar mulher... passou. Agora não penso mais em homens", se esquivou. O duro é acreditar. Ex-heterossexuais pululam diariamente dos armários. Já ex-gays, convenhamos, alguém aí conhece um? Por sua vez, Gustavo disse não ter certeza que gosta apenas de mulher. "Não posso dizer que não sou gay. O que sei agora é que estou sentindo algo pela Inês", explicou a freirinha. Na última eliminação, o forte abraço do enrustido Carlos no negão Iran - notem que nessa edição apenas Daniel Saullo 'deu no couro' - também me deixou com a pulga atrás da orelha. A pulguinha agora quer saber quem vai comer quem.



Merda, porque eu não trouxe meu edredon?

 


Se o problema era a confusão de cores, agora é pra não restar dúvidas... rs.
Essas tiras antigas foram enviadas por um amigo da Unesp. Mais delas podem ser vistas no Superdickery.

 


Joss, eu não queria sacanear, mas roupa rosa é um pouco suspeito, não acha?

 
Lendo as colunas antigas da Fabíola Reipert, encontrei a pérola gay do Carnaval. A seqüência se referia ao camarote da Brahma e dizia:

Um ex-ator global que está na Record apareceu com o namorado, que parecia o Brad Pitt brasileiro. O menino fez sucesso.

Um beijo e um queijo pra quem achar a foto dos rapazes.

 


Crash. O que dizer? Até tentei torcer pros vaqueiros gays e imaginei, de pronto, que Jack Nicholson só podia estar bêbado quando leu aquilo no papel. Na verdade, estaria escrito Brokeback Mountain naquele envelope, mas Jack resolveu que Crash era melhor - e é, de fato - e o anunciou errado, de propósito, não é mesmo, Joss? Tirando a importância de um prêmio como o Oscar® para a causa gay, Crash é um filme melhor. Já que a edição de amanhã do BR-153 vai sair com fotinha do Matt Dillon, resolvi postar Ryan Phillippe em homenagem ao filme vencedor.

Ator e atriz. Por mais que todos insistam que os prêmios foram justos e merecidos, não consigo imaginar que a esposa de Ryan Phillippe seja melhor que Judi Dench ou mesmo Felicity Huffman, a qual não vi atuar em Transamérica, mas que me pareceu mais digna e merecedora de qualquer prêmio, apenas vendo os traillers da transmissão. Já Philip Seymour Hoffman me pareceu afetadíssimo no papel do tal Capote. Prefiro sempre atuações mais contidas. Acho que os atores deveriam sempre passar desapercebidos em seus respectivos papéis e nunca chamarem mais atenção que o próprio personagem, o que, definitivamente, não é o caso do gorducho.

O que foi o tropeção de Jennifer Garner? Também, o que era aquele vestido? Tomara que as ricaças descubram quem foi o estilista estúpido que fez aquela saia com aquele monte de pano. Pano só serve pra tropeçar. Mas a moça é realmente muito simpática e consertou muito bem o escorregão.

Sérgio D'Ávila fez a melhor piada da noite. A vítima foi J.Lo. Segundo o crítico, ela estava a cara do Oscar®.

Joss, mesmo sem ter postado o palpite aqui no Blábláblá, venceu o bolão do PUVMO, com seis palpites certeiros no BR-153. Como eu não cheguei a especificar que os palpites teriam que ser postados aqui, aceitarei o jogo efetivado nas páginas sensacionais do BR-153, já devidamente linkado bem alí em cima. Vou me divertir vendo Joss e Cacá (vencedor da promoção anterior, não fuja!) na fila do Ritz, pra ver o filme do Didi. Se der eu tiro fotinha e posto aqui mesmo.

Ainda sobre bolões e coisas do gênero, quem apostou algum dinheiro em Crash deve ter ficado bem rico. Para a Copa do mundo, vou apostar alguma graninha em times como a Costa Rica. Nunca se sabe.

 


Gentem, será que ela é???

 
Tem gente que arrasa na Sapucaí. Tem gente que arrasa em Salvador. Tem gente que arrasa em Recife. Mas Gretchen, coitada, só consegue uma boquinha em lugares inóspitos e inusitados. Depois de ser presa por fazer boca de urna em Senador Canedo, a bunda ambulante foi fazer graça no Carnaval do Piauí. Os fofoqueiros do site O Fuxico contaram que Gretchen foi a grande atração das festas de Simplício Mendes, cidade que nunca havia recebido uma "celebridade" durante o Carnaval. Ela se deslocou até a cidade só para participar do desfile das escolas de samba locais e acabou ganhando o posto de Rainha de Bateria da Escola de Samba Caprichosos do Barreiro Branco. O Piauí agora pode ser dividido em antes e depois de Gretchen. Eu acho super injusto o fato de a enquete do UOL nao ter incluído a Rainha do Rebolado entre as candidatas a musa do Carnaval 2006. E acho até que Juliana Paes pode começar a se cuidar, antes que fique sem o posto no desfile do ano que vem. Sapucaí, se segure!

 


Superman, muito antes de Brokeback Mountain, já dominado por um cawboy. As sugestivas capas dos comics estadunidenses das décadas de 40 e 50 já se adiantavam à moda do romance entre dois homens fortes. Mais imagens chocantes de heróis em situações dúbias nas próximas publicações do PUVMO.

 
Hoje, durante uma aula de contabilidade, precisei fazer uma conta na calculadora do celular. "Nossa, você usa sem capinha?", se espantou uma colega de cursinho. "Ei, tá achando que meu celular é botijão de gás?", questionei de volta, sem dó nem piedade.