Uma nova tribo urbana vem me chamando a atenção há algum tempo, os Emos. Passei alguns meses bastante curioso para descobrir, afinal, que porra é essa que tem tantas comunidades contra ou à favor no Orkut. Mas, sem tempo para pesquisar, me contentei com a resposta mais fácil: os Emos seriam as neobibas! E eu não estava errado, apesar de não ser exatamente isso. Aprendi com Luís Antônio Giron que Emo deriva de emotional hardcore. Nada mais é que uma vertente menor do velho rock com entusiastas sexualmente ambivalentes. Adolescentes que usam franjinha, gravatinha, munhequeira e que beijam ardorosamente pessoas de qualquer sexo em público. Ouvem CPM 22, que assumiu ser Emo no Fantástico, e outras bandas obscuras, que só eles mesmo conhecem. Apanham dos roqueiros que chegaram primeiro nesse mundinho e nem sabem porque estão apanhando. Mas continuam firme na beijação. Não são punks, não são neopunks, não são pops. Estão se descobrindo. São Emos: românticos com barulho. Ou quase isso. Acredito que estejam no tênue limiar musical que separa Nirvana de Zezé de Camargo e Luciano. Não gosto de ficar desinformado, por isso me sentia como se tivesse passado a última década morando em Júpiter quando lia alguma menção a esses seres da Pós-Modernidade. Agora já sei do que se trata, afinal. Não mudou em nada a minha vida. Pra falar a verdade, fiquei entusiasmado em saber da possibilidade de ver o vocalista do CPM 22, o charmoso Badauí (foto), nos amassos com um emozinho desses. Não sobraria franja sobre franja. rs.

 


Vi ontem um pedacinho de Ídolos, no SBesTeira. Apesar de ser extremamente tosco, o programa tem mesmo todos os elementos para liderar a audiência da TV aberta. E ontem, na reprise que assisti, deixou Fausto Silva comendo poeira no Ibope. Venceu por 1 ponto. E me convenceu. Provavelmente, trocarei os jogos das noites de quarta pela crueldade dos quatro jurados de Ídolos, que nem de longe lembram aqueles chatos do programa do Raul Gil, que choram porque o calouro é pobre e "precisa" do dinheiro. Pelo contrário, os carrascos da nova coqueluche da TV não poupam ninguém. Os candidatos passam por uma saraivada de críticas. Muitos deles deixam a audiência aos prantos. A crueldade não tem limite. E está aí a graça. Quem se dispõe a participar desse tipo de programa merece ouvir a verdade. Pra que não volte a fazê-lo nunca mais.

 
Deu a louca no Orkut? Que sacanagem é essa de ficar dedurando quem fuçou os perfis? Vamos combinar! Era muito divertido bisbilhotar a vida alheia. Agora não mais poderei fazê-lo, sem que seja descoberto e taxado de mexeriqueiro. Por outro lado, acompanharei de perto, todos os dias, pelo menos até que eu canse, todos os meus visitantes. Apesar de que, com isso, desconfio que o número de visitas aos perfis alheios caiam vertiginosamente. Uma pena. Era o mais divertido da brincadeira. Pretendo desativar o meu em breve.

A imprensa estadunidense está em polvorosa. Querem agora uma foto de Suri, filha de Tom Cruise e Katie Holmes. Pagam bem: 5 milhões de dinheiros verdes. Sim, aquele dinheiro disputado à tapa pelos imigrantes que se acotovelam para cruzar a fronteira do México e viver uma vida de 'Sol'. E basta uma fotinha da catarrenta. Vamos combinar! Não vale! Pelo menos se fosse pelo vídeo do astro comendo a placenta do bebê. Segundo a Folha, "como maldade em Hollywood é lei, paparazzis já falam que só a foto do futuro bebê de Brad Pitt e Angelina Jolie deve atingir cotação maior que a imagem de Suri. O casal está na Namíbia, onde deve nascer o rebento." Meu cu!

 
Isso é uma ameaça?

Segundo a Reuters, Michael Jackson formou pareceria com uma gravadora do... errr... Bahrein para lançar um novo disco no ano que vem. Sinceramente, o que devemos esperar desse ser gravando no meio do deserto? Será que o videoclip vai ter participação especial da Dara e do cigano Igor? Ou da Jade e do Murilo Benício? Como sou fã do artista, espero que ele consiga apuro técnico para que esse álbum chegue ao menos perto do que representou Thriller para o mundo das artes. Passaram-se duas décadas e Thriller ainda é um dos discos mais vendidos de todos os tempos: 26 milhões de cópias somente nos EUA. Só assim pra ele se livrar das dívidas decorrentes da fornicação com aquelas criancinhas indefesas...


sorrisinho de canto de boca: "num fode, Rody..."

 
Além de ter dado um pé no rabo do inconveniente Silvio Berlusconi, o povo italiano elegeu cinco bibas nas eleições desse fim de semana. Todas da coligação esquerdista Unione, comandadas pelo primeiro-ministro eleito, Romano Prodi. O transexual Wladimiro Guadagno, ou Drag Luxuria, como prefere ser chamado, é um dos representantes do povo rosa no parlamento italiano. "Esta é a maneira de dizer para as pessoas: não me julguem pela minha aparência, não me julguem pela minha orientação sexual. Por favor, me julguem pelas minhas idéias", afirmou a biba, muito fina, logo após o resultado do pleito. Pelo menos, se por lá houver algum motivo para comemorar alguma votação com uns passos de dança, já haverá alguém mais digno que Ângela Guadagnin para fazê-lo.



"Nós, os transgêneros, somos muito talentosos para as artes..."

 


Motivos pelos quais adoramos Renata Sorrah!



Quebradeiraaaaaaaa!!!



Pra quebrar o clima... rs.

 
A Selfridges da Oxford Street começou a vender hoje um sanduíche gourmet que custa 85 pounds, o que equivale a mais ou menos 320 reais. A guloseima foi batizada de... errrr... McDonald. Não, querido leitor, não é uma homenagem à grande rede de fast-food, mas sim ao famoso chef Scott McDonald. Londres é uma cidade cara. Todo mundo que conhece sabe disso. Mas ninguém precisa comer esse negócio, vamos combinar! Nem o fato dele ser feito de carne Wagyu, foie gras, maionese de trufas negras e queijo brie de meaux, além de rúcula, pimentões vermelhos tostados e tomate-cereja, me faria comprá-lo. De acordo com a BBC, o ingrediente que mais encarece o sanduíche é a carne fatiada Wagyu, um tipo de gado originário do Japão e que era usado como animal de carga pelos samurais. Eu chamaria o Ibama! Segundo o diretor da área de alimentação da loja de departamento, Ewan Venters, a Selfridges recebeu cinco pedidos antecipados pelo produto que mede 23 X 13 cm e pesa cerca de 600 gramas. Nhééééé!!!!!!!!



Servido?

 
Para quem ama e também para quem odeia, um pouco de Jorge Kajuru:

"...Um lusco-fusco. Nem brilha, nem reluz. Não há nada mais vazio do que o cérebro do Cidinho. O cérebro dele deve ser menor do que uma ervilha. É um politicozinho de interior, de quinta categoria. E, se Deus quiser, Goiás não vai eleger um songa-monga desse..."

"...Marconi e eu somos caso de morte. Ou ele me mata ou mato ele..."

"...Pesquisa é comprada. Tudo do Marconi é mentira..."

"...Se a classe política me tirar da mídia nacional, volto para Goiás na hora e sou candidato. E adoraria disputar voto a voto com o Marconi..."

"...Aécio Neves, pelo que falei no Mineirão (...) me derrubou (da Band). Mas também me derrubou o presidente da Band. Por que eu não quis colocar para dividir a apresentação do programa de esportes comigo a menina que ele comia, uma modelo que ele comia. (...) Ela era uma bosta, uma merda. Ela trabalhava na Casa dos Artistas. Ela não juntava três palavras. Ela não era jornalista..."

"...O Galvão é meu amigo, meu parceiro, foi meu sócio em Goiás, tenho o maior carinho por ele, a maior gratidão por ele. O Galvão me queria na Globo. Na verdade o Galvão sonhava em me ter nas transmissões com ele. Como um comentarista diferente. Que eu falasse o que o Casagrande e o Falcão não falam..."

"...Eu odeio a Globo, não o Galvão. O Galvão eu amo..."

"...Juca Kfouri (...) é meu ídolo, minha referência moral..."

"...Milton Neves (...) faz merchandising até do capeta. Seguramente ele vai para o inferno. (...) Ele virou puta. Fez comercial para Brahma, Antarctica, Schincariol, falava que a Schincariol era uma delícia. E era uma bosta..."

"...Futebol é negócio. Futebol não é paixão. Futebol é paixão para mim, para você, para torcedor de arquibancada. Para os cartolas é negócio. Vão roubar do Brasil (na Copa)..."

Para os que amam, íntegra no Jornal X, do jornalista Eduardo Horácio.

 
Fofura, fofura, fofura! As neo-bibas arrumaram um jeitinho de sair osculando por aí sem que se queimem com a turminha. Achei fofo. E ousado. Morri de inveja. No meu tempo não tinha isso. O que é realmente uma pena, pois havia muito "o que ser beijado". Quem quiser dar uma vislumbrada na coisa, só pra ver como funciona, sem comprometimento, try this with your eyes opened!

 
O que é o cabelo da Carolina Dickeman nas chamadas para a nova novela das sete? Passaram merda naquilo?

Segundo o Última Instância, o Tribunal de Justiça de Goiás condenou a TAM a pagar 10 mil dinheiros(copyright Blog do Marcelo) ao engenheiro civil Ottomilton Gomes de Souza Neto, que queria voar de Goiânia para Palmas, mas foi impedido de embarcar, pois a empresa havia vendido mais passagens do que havia lugares no avião, o famoso overbooking. Bem feito! Dá nisso vender o que não tem. E foi pouco!

Indignado com a absolvição do vermelho João Paulo Cunha na Câmara dos Imprestáveis. Filhos da Puta! Temos o direito de saber quem contribui com essas palhaçadas! Voto aberto já!

Ódio de Cláudia Abreu! Já beijou Henri Castelli, Reinaldo Gianecchini e Marcelo Anthony em Belíssima. Se escalarem ela pra beijar o Vladimir Brichta eu corto os pulsos. Vaca!

Segundo o Odontológika, apenas metade dos sulamericanos escovam os dentes direito. Meu cuuuuu!!! Que se fodam! Eu tenho escova elétrica.

O que foi o FHC dando uma de inocente no Programa do Jô? O que foi o Jô pagando uma de íntimo do ex-presidente? Preciso parar de ver essas porcarias...

 
Pulando de blog em blog, fui chegar no que parece ser a página do... errrr... projeto de bom ator Wagner Moura. Bisbilhotando as linhas mal escritas, me deparei com uma lista, a qual concordaria em gênero, número e grau, não fosse a presença do próprio, o 'jovem JK'. Na suposta lista formulada pelo JB Online, os dez maiores atores do Brasil seriam, pela ordem, com os respectivos comentários da publicação:

1. Marco Nanini - Imbatível, uma unanimidade. Vai da comédia (O Mistério de Irma Vap) ao drama (Quem Tem Medo de Virginia Woolf?), do musical (Pippin) ao experimental (Um Circo de Rins e Fígados). Sabe tudo, e está no auge.

2. Paulo Autran - Desde a estréia, Um Deus Dormiu Lá em Casa, há mais de 50 anos, ele mantém o alto nível em cada papel. É o ator mais premiado do teatro brasileiro.

3. Matheus Nachtergaele - Este aqui se arrisca, se joga, se entrega. Como em O Zelador, de Pinter. Matheus tem energia e carisma de sobra em tudo que faz.

4. Juca de Oliveira - Parece vinho, pois melhora a cada ano. Vide Meno Male e Caixa Dois. Completo, ele costuma aliar trabalhos como ator, diretor e autor.

5. Antônio Fagundes - Tem feito bobagens comerciais, mas ainda é imprescindível. Palmas a seu Cyrano de Bergerac, dirigido pelo saudoso Flávio Rangel.

6. Luiz Melo - Trata-se da melhor cria do diretor Antunes Filho. Brilhou em peças como Gilgamesh. Agora Luiz Melo mantém o seu próprio teatro, em Curitiba.

7. Pedro Paulo Rangel - Nunca sai de moda, com um jeito especial de interpretar. E é uma simpatia. Ótimo em Sermão da Quarta-Feira de Cinza, de Antônio Vieira.

8. Ítalo Rossi - Nosso último ator barroco, ele criou estilo próprio, indo da gororoba ao caviar. Inesquecível em 4 x Becket, dirigido por Gerald Thomas. Anda sumido.

9. Cacá Carvalho - Faz um Jamanta insuportável na TV, mas no palco é um monstro. A atuação em Macunaíma foi um marco. Coleciona muitos prêmios e elogios.

10. Wagner Moura - Nosso caçula fez nome no cinema e na TV, mas foi nos palcos que se revelou. Excelente em Dilúvio em tempos de seca. Futuro garantido.

Não tive paciência pra checar, mas ainda supostamente segundo o JB Online, esses atores seriam versáteis e marcantes. "Todos na ativa, eles têm no palco a sua casa, a sua obra, o seu momento maior", se derrete o crítico que confeccionou a listinha. Mas, e você, querido leitor, espinafraria que item dessa lista? Acrescentaria alguém? Mandaria alguém pro limbo?

 
Apesar de não ir muito com a cara de Jô Soares, ontem tive que me manter acordado para delirar com a cada-vez-mais-linda Sônia Braga na reestréia do programa. Valeu a pena perder alguns minutos de sono, só para reviver a desfaçatez da Júlia Matos de Dancin' Days. Com a maior elegância, Sônia jogou indireta sobre a sexualidade do gordo. Jô Soarez não percebeu com quem estava se metendo. Em um de seus ataques de chatice explícita, tentou corrigir o português da atriz. "Não é caça-rapaz, Sônia, é pega-rapaz", furufunfou o gorducho. "O cabelo é meu e eu caço o que eu quiser. O seu pode ser para pegar rapazes, Jô", contra-atacou Sônitcha com muito bom humor e um olhar perigoso de 'não me provoque!'. Adoro Sônia Braga. Ficaria acordado até se fosse para ver Luar Sobre Parador ou A Última Prostituta no Intercine.


Sônia e Paullete na pista de Dancin' Days: muito lurex, cetim e cabelo pega-rapaz!

 
Um pouco de patinação artística pros meus leitores queridos. 'Sex fun' pra todos!