Juro que esta é a última da série paparazzi internacional.



Sempre ele, Jake Gyllenhaal e sua amiguinha, amiguinha mesmo, a sensualíssima Natalie Portman. Que comentário ele estaria fazendo sobre o casal pouca-telha do lado?

 
Não-declaradamente, mas eu havia jurado pra mim mesmo que não postaria mais fotos de celebridades, mas quanto mais eu passeio pelos blogs dos 'paparazzi' internacionais, mais difícil fica esconder de meus queridos leitores bizarrices como essa Britney Spears de bob's nos cabelos.



"Depois que pari esse monstrinho, virei uma fubanga. Alguém viu o bêbado do meu marido?"

 
Muitos dirão que eu endoidei. Outros reclamarão que eu acho que todo homem bonito é gay. Os mais espertinhos vão deduzir que estou me aproveitando da repercussão de Brockeback Mountain. Antes que o façam, aviso logo que o veneno foi colhido na mesma fonte onde 'roubei' as imagens. O fato é que ninguém conseguiu flagrar Jake Gyllenhaal com sua suposta namorada, a 'snowboarder' da seleção olímpica americana Gretchen Bleiler, que, por razões óbvias, não merece nenhuma fotinha no PUVMO.


Já com esse 'amigo' skatista...


Gyllen#@$# era só 'agarra-agarra' numa quadra de basquete próxima de sua casa, em New York City Boys...


Quem disse que essa vida não nos traz felicidade? Hein, hein, hein?

 
"Os homens nem olham mais para mim. Se eu olho, o cara já não está mais olhando", choraminga a top model Gisele Bündchen, de barriga cheia (afinal, já 'pegou' Di Caprio, Slater e todos os Diniz... rsss), ao declarar que só transou com cinco homens na vida. Hoje no UOL. Filha da p***!

 
Eis o craque da Copa. Tomem nota.



E ainda me casei virgem...

 
Quase uma semana após a compra, chegou, finalmente, o Rodymóvel.
Ai, ai... muito bom voltar a ter rodas próprias.
Espero que Rodymóvel, como sugeriu Alê, pegue entre meus amigos. Enquanto eu emprestava o carro de mamãe, os mais próximos chamavam-no, por conta do tamanho nada adequado para jovens como eu, de 'nave-Xuxa'. rs.

 
Minha homenagem aos fãs do cinema bom...



Esse freak é o ator Sacha Baron Cohen, que faz o Borat do Da Ali G Show, da HBO. Ele foi a Cannes promover, nestes trajes, seu próximo filme, que conta a história de um Cazaquistanês que é enviado para ser correspondente internacional nos Estados Unidos, mas... chegando lá, ao invés de trabalhar, só pensa em encontrar e se casar com... argh... Pamela Anderson. Cannes merece esses chiquérrimos trajes de banho.

 
A cantora Janet Jackson, no alto de seus 40 aninhos, contou que ganhou peso para interpretar um papel no filme Tennessee. No entanto, Janet desistiu do trabalho porque estava gravando seu novo disco. "Eles [os produtores] queriam me ver em uma forma diferente, como uma mulher mais gorda", revelou a irmã de Michael, que chegou a pesar cerca de 80 kg. "Não deu tempo de terminar meu álbum e, infelizmente, não pude fazer o filme", lamenta a estrela pop. Ironicamente, o papel ficou com Mariah Carey, que posou recentemente para os fotógrafos de celebridades vestida de cortina (confira abaixo!). Janet diz que se viu tendo de perder todo esse peso mais rápido do que imaginava. E contou, ainda, que conseguiu engordar comendo tudo que tinha vontade. "Hummm... Isso parece tão bom. Me dá metade desse bolo!", lembrou. Com 1,65 m, ela contou que voltou à forma em apenas quatro meses se alimentando de "refeições balanceadas" e malhando com um personal trainer. Seu namorado, o produtor musical Jermaine Dupri, foi uma motivação: "eu nunca tive ninguém que me amasse pelo que eu sou, tão incondicionalmente do jeito que ele faz, independente do meu tamanho (kkkkkkkk!). Durante esse tempo todo, ele nunca mudou a maneira de me tratar." Quando questionada sobre a reação de outras pessoas a seu peso, Janet respondeu: "ninguém dizia nada na minha cara, mas eu tenho certeza de que comentavam. Mas o importante é que eu não me sentia mal com isso. Fazia parte do meu trabalho." E como comentavam, Janet, você nem imagina! O disco 20 Years Old será lançado em setembro.
(com agências)



Janet, pleeeease, me passe a sua dieta! rs.

 


Eu não dou a mínima pros críticos de cinema. Fui contribuir com meus reais para encher os bolsos de Tom Hanks e Ron Howard. E saí bem contente por ter gasto seis dinheiros (Marcelo) e vinte centavos nesta empreitada. Os cinemas do Cerrado agora passaram a cobrar na casa dos centavos e imprimem a conta detalhada no bilhete, como nos supermercados ingleses, que nos informam direitinho o que pagamos pelo produto e quanto contribuímos para os luxos da Rainha. Neste caso, serão exatamente 16 centavos depositados na conta corrente dos produtores do excelente O Código Da Vinci. Eu adorei o filme. Isso porque, apesar de tê-lo em casa, ainda nem li o livro. Adorei Paul Bettany de monge albino. Adorei Amélie Poulain fantasiada de Santo Graal. Adorei Ian McKellen jogando charme para Jean-Yves Berteloot. Adorei a interpretação de mal do bonzinho Alfred Molina. Adorei o francesismo de Jean Reno. Odiei o cabelo e a despreocupação com a prosódia de Tom Hanks. Ele jamais fará o papel de um inglês com a categoria de Renné Zellweger, por exemplo. Adorei o roteiro. Adorei o desfecho. Adorei. Não sei do que os críticos tanto riram em Cannes.

 


Da série "Perdoai... eles não sabem o que fazem."
Piada com copyright Emiliano

 
"Favorito ou não favorito nós vamos lá para ganhar. Eles [rivais] sempre têm medo", alfineta Zagallo, no embarque da seleção para a Suíça. Por essas e outras o velho lobo é imprescindível na seleção.

Dizem que a Riofilme deu um ultimato ao Guilherme Fontes: ele tem 30 dias para estrear Chatô na telona. Mas o Governo Federal já não tinha dado esse mesmo ultimato há mais de 30 dias?

Viram Madonna vestida de amazona e cantando Like a Virgem num carrossel?

O Código da Vinci bateu nos 224 milhões de dólares só nos 3 primeiros dias de exibição. A despeito da crítica desfavorável, creio que fique entre as dez maiores bilheterias de todos os tempos. Darei minha contribuição em reais durante a semana.

Porque as concessionárias vendem um carro que elas não têm? É muito angustiante a espera. Que o caminhão-cegonha vôe de São Bernardo do Campo a Goiânia!

 


Perdoai... eles não sabem o que fazem.

 
Já que não tenho nada a dizer, posto mais uma imagem dos blogs internacionais. Esses paparazzi são mesmo malvados. Isso lá é ângulo para fotografar uma estrela?



Quem liga pras estrias...

 


Essas celebridades... o que não fazem pela fama? Até posam para fotos bêbados e nus. Ou pelo menos não desmentem quando um engraçadinho usa o Photoshop para tirar-lhes a calça. Esse bonitão todo sorridente é Kiefer Sutherland. Em tempo, a fonte não confirma a veracidade da imagem e pergunta: Photoshopped or Real? Eu perguntaria: quantos segundos você, querido leitor, demoraria para arrancar as calças de Jack Bauer?

 
E eu que achei que um post sobre a Pecuária faria esse blog ferver... Copiei o tio Sílvio Santos. Mudei os rumos de tudo e me dei mal. Agora vou tentar recuperar o prestígio me aproveitando da fama alheia.



Estes são os fofos Jake Gyllen#%@#&%#@ e Mark Ruffallo. Se encontrando na surdina em New York City Boys. O Popsugar, que flagrou os bonitões, dá de ombros pro encontro e diz que é despretensioso. Eu não acho. E vocês, queridos leitores, quem vocês acham que fica por cima?

 
Ontem aconteceu o inimaginável: fui à Pecuária pela primeira vez. Para quem não conhece Goiânia, trata-se da maior festa de exposição agropecuária do Centro-Oeste brasileiro. E a segunda do Brasil, creio, perdendo apenas para Barretos em número de visitantes e também em volume de negócios fechados. Para dar uma idéia da bufunfa que rola no lugar, um único boizinho pode ser vendido por dois milhões de dinheiros® (Blog do Marcelo). A festa popular divide as classes sociais e culturais: há os que amam e os que odeiam. Nessa onda, até um festival de rock alternativo surgiu há alguns anos para 'dar uma banana' para a festa. E se transformou em um dos maiores festivais do estilo no país. Eu nunca fui ao Bananada, mas odiava a Pecuária junto com os roqueiros. Mesmo sem nunca ter ido. Odiava o povo vestido com calça de couro, daquelas com franjas laterais, botas nos pés e chapéus nas cabeças. Odiava o inferno que a festa faz no trânsito da região: uma ida ao aeroporto, por exemplo, vira um calvário. Odiava, principalmente, os convites insistentes dos amigos que acham aquilo tudo legal. Mas amava muita coisa também. Amava a seleção natural de espécies que a festa proporciona à cidade e, com isso, acabo amando também a maneira como a festa esvazia a noite goianiense. Ainda para os que não conhecem, sair à noite em Goiânia é um inferno. A cidade conta com uma vasta gama de opções de lazer e, quando a gente entra no carro, parece não sobrar mais nenhuma. Todos os lugares lotam muito cedo. Após as vinte e duas, sentar em um bar, por exemplo, mesmo que seja ruim, é uma verdadeira gincana. E a Pecuária nos dá tranqüilidade por duas semanas. Logo no meu primeiro dia de tranqüilidade fui pego de surpresa: dois convites 'irrecusáveis' para uma festa 'exclusivíssima', daquelas 'open bar'. Dentro do parque de exposições. Nos primeiros segundos da proposta imaginei que agora eu teria motivos para odiar de verdade, mas fui com a mente aberta. Para quem nunca foi, o parque de exposições parece uma quermesse de igreja, só que ao invés de carrinho de cachorro-quente, na saída as pessoas fazem uma boquinha no Bob's, estrategicamente montado ao lado dos points da galera endinheirada. Minha impressão geral foi de estar queimando no fogo do inferno. Mas depois de uns goles... juro que a festa prestou. Tudo muito chique: 'open bar' em copos de vidro. Open bar, open buffet, open mind. Abri minha mente para ver que os amantes da festa se divertem tanto quanto a gente no período em que eles não ocupam nossos assentos de bar. Viva a diferença! Que a festa dure pela eternidade. Amém.

 
Eu poderia colocar mais veneno, acrescentar piadas... mas vindo do site da São Paulo Fashion Week, nem é preciso. A notícia mais engraçada da semana versa sobre o tombo da modelo Tatyana Simanava, durante uma excursão pelos Estados Unidos. Querido leitor, leia na íntegra:

PORTA DOS DESESPERADOS

Modelo se confunde e despenca pela porta de saída de ônibus em movimento

Por André Rodrigues

Aconteceu dia 10/05. Tatyana Simanava (21), da agência Next Models, estava em viagem num ônibus de luxo para fazer um ensaio fotográfico com outras colegas modelos. Em dado momento da excursão, Tatyana foi usar o banheiro. Lá dentro havia duas portas - uma pela qual a modelo entrou e outra que dava pra fora do ônibus. Depois de utilizar o lavabo, a gata ficou confusa e escancarou a porta de saída. O ônibus, segundo informou a polícia de Staten Island, nos EUA, se movia na velocidade de 65 km/h. Uma modelo pesa em média 50 kg. Façam as contas do estrago. Tatyana quebrou um braço, deslocou o ombro e sofreu escoriações no rosto e na cabeça, mas conseguiu sobreviver. "Ela teve muita sorte. Poderia ter sido esmagada pelas rodas do veículo", declarou um policial que foi atender ao chamado. Tatyana está em recuperação e sua agência prefere não comentar o ocorrido.

O título parecia pouco original, imitando um quadro do antigo programa de Sérgio Mallandro, mas nada caberia melhor ao desastre que uma piada desse nível. Tadinha da Tyana! Vai ficar um bom tempo sem vontade de ir ao banheiro. rs. E ainda querem tentar me convencer de que modelos não são burras...


Tô ficando esfoladinha, tô ficando esfoladinhaaaaa...
(em homenagem ao brilhante Cacá... rs)

 


Eu, que estava aguardando ansiosamente as estréias de Superman e O Código da Vinci, acabei de tirar minha bandeirinha de arco-íris do armário para acenar efusivamente na estréia de Another Gay Movie, que, segundo o Mix Brasil, é uma mistura rosa de American Pie, O Último Americano Virgem e Porky's. Eu, que adoro comédias, merecia uma que escrachasse toda a minha adolescência. Estava cansado de rir das piadas dos outros. Quero rir de Andy, Griff, Nico e Jared. E de mim mesmo, porque não?

 
Pra quem achava Ricky Martin fofo that way, veja só o novo corte de cabelo do rapaz...


Não estou a cara do Elton John, gente?

 
Pensei em não tecer nenhum comentário acerca do noticiário nacional, mas como posso ficar calado diante de tanta bobagem? Garotinho, por exemplo, aquele energúmeno! Como pode achar que vai convencer as pessoas de sua suposta inocência fazendo greve de fome? E se, de fato, ele fosse inocente, como pode querer que alguém eleja um doido que toma atitudes infantis como essa para o cargo mais importante do país? Sinceramente, que esse desgraçado morra de fome! Só pra sentir na pele a dor que milhões de brasileiros sentem por não ter o que colocar no prato de seus filhos.

Cada vez mais odeio os advogados. No julgamento do jornalista Pimenta das Neves, a defesa tenta, a qualquer custo, desqualificar a moça que levou dois tiros desse paquiderme. Como se fosse necessário expor a família da cretina a esse constrangimento. Toda a imprensa sabe que a tal Sandra Gomide não passava de uma vagabunda. Uma alpinista social. Ou a população não tem o discernimento necessário pra enxergar que a defunta tinha a metade da idade do amante? E que, além disso, ela só dava pra ele porque ele poderia ajudá-la a crescer na merda do Estadão? Enfim, nem assim a desqualificada merecia levar dois pirulitos de cobre do infeliz. Por ter perdido a cabeça por causa de uma xereca úmida, esse débil mental merece passar 30 anos na cadeia. E queimar no fogo do inferno! Que os advogados queimem junto!

E o Lula, aquele imbecil?! Passou a mão na cabeça nojenta e cheia de cabelo sujo do Evo Morales e agora amarga essa traição do demônio. Há que se deixar claro, porém, que esse contrato desastroso de fornecimento de gás não foi assinado pelo nine fingers (copyright Pequiman... ou Joss?). Afinal, nem escrever o próprio nome ele sabe. Aí vem o tolo do presidente da companhia de petróleo e diz que vai cancelar os investimentos na Bolívia. Só pra ser desqualificado poucas horas depois em rede mundial de televisão pelo presidente analfabeto. Eu quero guerra! Vamos explodir a Bolívia inteira. E a Venezuela junto. Vamos tomar posse do petróleo alheio. E depois deixar os estadunidenses tomarem posse de nosso território. Quem sabe não sobra um(a) namorado(a) de olhos azuis pra cada um de meus leitores? rs.

;)

 
Um tribunal do Rio decretou a prisão de Vanderlei Alves dos Reis Júnior, condenado no ano passado por tentativa de homicídio. Na ocasião, ele conseguiu o direito de aguardar o julgamento do recurso em liberdade. Até aqui, nada demais, se não fosse esse "Jr." derivado do nome real de um cantor muito famoso. Me assustei quando li a manchete do UOL: TJ do Rio decreta prisão de filho de Wando. (!!!) Antes de ler a reportagem, me diverti com as hipóteses pelas quais o rapaz pode ter se tornado um marginal. Para citar apenas a mais engraçada, pensei que ele pudesse ter sido preso por traficar ou cheirar... hummm... calcinhas!!! Afinal, dependendo do número de vezes que a peça íntima foi utilizada sem que tivesse sido lavada, pode rolar um barato maior que de certos alucinógenos.

O PUVMO também é escatologia. rs.

 
Eu vou ficar maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagro! Vocês vão ver. rs.

 


01:02:03 de 04/05/06

Com as correspondências antigas, trazidas pelo velho carteiro de roupa amarela, lamentávamos o recebimento de cobranças e mailings publicitários. Com o advento da Internet, rapidinho arrumaram um jeito de encher as caixas postais eletrônicas com spams publicitários e também correntes de humor. Muitas vezes de humor duvidoso, diga-se de passagem. A corrente que mais circulou pela Internet esta semana traz uma curiosidade numérica e vende a informação errada de que o efeito cascata 01:02:03 de 04/05/06 jamais se repetirá. Pois o fato acontecerá novamente sim. Pelo menos a cada 100 anos: à 01h02min03seg do dia 4 de maio dos anos de 2106, 2206, 2306 e assim por diante. Para quem gosta de fatos curiosos e planeja ficar acordado só para ver o relógio marcar essa hora, vale recordar que no mês de junho, os relógios digitais também marcarão 06:06:06 de 06/06/06. E que, ainda, em julho, os curiosos de plantão poderão conferir as 11:10:09 do dia 08/07/06. Ambos em horários mais dignos que o do "fenômeno" dessa madrugada. Nem o pintor surrealista Salvador Dalí, um verdadeiro aficcionado por relógios (como na obra acima), ficaria acordado para retratar momento tão infame.

 
Engraçado, os blogs entendidos de Madonna não publicaram nada sobre o factóide lançado na mídia a respeito da aposentadoria da diva. Segundo a Folha, a data do show de despedida já estaria marcada: 14 de agosto de 2008, dois dias antes da cantora completar 50 anos. A apresentação seria em Nova York. No fim do ano passado, Madonna chegou a desmentir um boato que também dava conta da sua aposentadoria. "Adoro o que faço. Quando já não gostar será hora de parar, mas isso ainda não aconteceu", explicou a popstar na ocasião.

Dizem que Dado Dolabella fez beicinho, se magoou, fez e aconteceu no Charme da Galisteu. Parece que ele não gostou das perguntas 'destiladas' pela loira, ex-namorada do projeto de ator. Os mais malvados comentam que ele se emburrou porque não deixaram ele cantar. Fizeram um favor pra todo mundo, na verdade. Se ele não sabe atuar, imagina o desempenho dessa figura cantando. Resultado de tudo: o SBesTeira cancelou tudo. Nos privaram desse momento mágico.

Amanhã começo vida nova. De volta à esteira. Vou tirar as bóias que se alojaram sorrateiramente nas minhas laterais.